Tornerò presto a scrivere...ma non darò spiegazioni.
Voi non domandate, grazie.

Un saggio s’imbatte in alcuni tagliapietre. Chiede al primo cosa stia facendo, e questi risponde: "Non lo vedi!? Sto tagliando pietre"; il secondo interpellato sulla stessa domanda: "Taglio pietre e mi guadagno da vivere"; il terzo: "Taglio pietre e ricavo ciò che mi serve per mantenere dignitosamente la mia famiglia". Infine arriva dall’ultimo, che risponde: "Taglio le pietre che serviranno per costruire una cattedrale".
In questo momento, io personalmente, mi sento come il primo tagliapietre.

Che poi, voglio dire, certa gente è proprio stupida e superficiale. Parlavo al pub con un mio amico, o forse era mia cuggino. Ello, come tanti usano fare, si lamentava del meteo: "piove sempre, vorrei andare al mare, ma piove sempre". Io, persona riflessiva quale sono, ho lasciato correre quella frase detta con tanta leggerezza, conscio più che mai dei delicati risvolti sociali della questione.
L’ho incontrato l’altra sera, quando le previsioni meteo, pronunciatesi sull’eventualità di un temporale, c’avevano stranamente azzeccato. Saluti e baci, ero in attesa che manifestasse di nuovo il suo disappunto. Ma questa volta non sono stato zitto. E al suo "tempo di merda, quest’estate niente tintarella", ho ribattuto con un: "senti un attimo piccola scimmietta senz’arte né parte...tu al mare ci vai per divertirti, o forse per poter sfoggiare un’epidermide dorata davanti a quelle shampiste schizzate che ti porti appresso. Ma hai mai pensato a tutte quelle povere prostitute che ogni qualvolta le precipitazioni precipitano perdono una serata di lavoro? Io, fossi in te, ringrazierei di non essere una puttana".

Le coordinate geografiche della stanza in cui mi trovo in questo momento sono:

44° 24’ 25,36” N
8° 57’ 5,80” E

Se qualcuno intendesse sferrarmi un attacco missilistico, sappia che dispongo di n° 5 missili anti-balistici. Pertanto consiglio di utilizzare un numero di missili ≥ 6.

"In tempi straordinari e di profitti straordinari servono forme di prelievo straordinarie". Lo ha affermato Giulio Tremonti, rispondendo a una domanda sulla proposta della "Robin Hood tax" sui profitti della compagnie petrolifere. "È un’ipotesi" ha spiegato Tremonti a chi gli chiedeva se sarà inserito nel decreto prima dell’estate. La tassa sarà "generalizzata e non avrà effetti distorsivi sulla concorrenza" oltre ad essere "un’imposta etica, che io sono convinto sia una cosa giusta. E per questo la faremo".
Vorrei farla io una domanda al mio caro Giuggy: è "cosa giusta" che questa tassa si ripercuota sul consumatore finale?

L’emissione di biglietti da visita con il nome del dipendente associato in qualsivoglia forma al nome e/o al marchio aziendale è eseguita unicamente dall’Ufficio competente, il quale accerta l’esistenza delle necessarie autorizzazioni da parte del responsabile della Funzione di appartenenza e il corretto utilizzo di riferimenti/livelli organizzativi/livelli professionali e garantisce il rispetto degli standard di formato e stile. I biglietti da visita vanno utilizzati esclusivamente per finalità di servizio.
Io mi domando e dico: i filtrini possono essere considerati "finalità di servizio"?

D: …che lavoro fai?
R: Dopo la laurea in ingegneria informatica con lode, mi ha cercato una società affermata su tutto il territorio nazionale che si occupa di servizi ai privati...personalità famose, gente di spettacolo, cantanti...
D: Caspita, interessante! Gente famosa? Tipo?
R: Beh, non per vantarmi, ma ultimamente ho fatto un salto di livello e lavoro quotidianamente per Zucchero e per Riccardino Ciuffolo...
D: E sei contento?
R: Beh, certo! Sono entrato in un mondo totalmente nuovo, che non conoscevo...girano un sacco di soldi...e un sacco di droga...
D: Immagino... E di cosa ti occupi esattamente?
R: Non sono in una sede fissa, posso lavorare ovunque ci sia una connessione. Ovviamente mi hanno dotato del miglior portatile in circolazione già dal primo giorno. Spesso vado dal cliente, altre volte posso lavorare dall’ufficio, altre volte da casa. Lo stipendio non è altissimo, ma ci sono buone prospettive di carriera e posso viaggiare un sacco!
D: Beh, deve essere di certo un lavoro in cui non si annoia! Ma sei un programmatore? Sviluppi software?
R: No no, il software su cui lavoriamo è già stato sviluppato da terzi, noi siamo impegnati più a livello operativo. Ho libero accesso a informazioni riservate, lavoro con dati sensibili, violo ogni giorno il diritto alla privacy...e mi pagano per farlo!
D: Ok ok. Ma esattamente...che fai?
R: La mia mansione è quella di "analyst of electronic mail", mi occupo di smistare la posta del cliente, evidenziando le email private, archiviando le email dei fan, cestinando tutta la pubblicità che intasa la posta elettronica, operando insomma una selezione tra quella che noi definiamo "posta buona" e quella che è la "posta cattiva"...
D: Ah, quindi in pratica sei un filtro anti-spam!?
R: Sì...in pratica sì...

L’elezione a naggio del mese è stata più che azzeccata a questo giro, per il nostro papa, il papa di tutti.
Ho appreso infatti da notizie di stampa che in occasione del suo viaggio a Genova ed in Liguria la visita sia costata quasi un milione di euro, e non alla Curia, ma alle nostre tasche. Tale cifra è del tutto verosimile, considerate le misure prese per regolare e gestire l’enorme afflusso di persone all'evento, nonché per garantire la sua sicurezza: è stata occupata un’area gigantesca, un po’ isola pedonale, un po’ zona rossa, che i giornali hanno ribattezzato "zona bianca"; nella zona si è così potuta muovere la papa-mobile in mezzo ad alcuni chilometri di transenne e griglie mobili e una folla sbandierante. Alla messa, celebrata in piazza della Vittoria, hanno assistito migliaia di fedeli...eccetto gli alberi, maestosi e vetusti, abbattuti per l’occasione in quanto rei di oscurare ai cronisti in tribuna la vista del pontefice.
Il bilancio è tragico: 7 alberi tagliati davanti alla questura, 5 nel lato ovest di fronte al Liceo D’Oria, mentre nella sezione centrale non è dato sapere, perché il prato è stato coperto da un tavolato di legno (forse ricavato proprio dagli alberi abbattuti).
Mi è giunta anche voce, spero non fondata, che il papa, quando visita le città, percepisca un onorario di tutto rispetto. E poi la chiesa va in televisione, chiedendo l’8 per mille delle nostre tasse in favore dei più deboli e bisognosi...

Ridge conosce Brooke durante un party a casa di Thorne e ne rimane subito colpito. Tuttavia Brooke è sposata con Ron, un uomo d’affari sempre fuori città, che la trascura per il lavoro. Tra Ridge e Brooke nasce una relazione clandestina. Brooke, indecisa sulla scelta da prendere, continua a rimanere legata al marito, pur frequentando l’altro uomo.
Una sera Ridge incontra per caso Caroline, da poco divorziata: dopo la cena, i due vanno a letto insieme. Nel tentativo di fare ingelosire Brooke, Ridge le confessa il tradimento. Brooke resta colpita dalla notizia, tanto che la settimana successiva chiede a Ron la separazione. Caroline, ancora attratta da Ridge, lo incontra nuovamente; al termine del loro appuntamento, Caroline gli confessa di aver appreso dal suo ex marito Nick, ancora innamorato di lei, della relazione tra lui e Brooke. Il tentativo di Nick di allontanare i due amanti fallisce; infatti Caroline, in competizione con Brooke, decide di voler conquistare ad ogni costo Ridge.
Ah, quasi dimenticavo: i nomi sono fittizi...e questa non è una soap opera statunitense.

Gli americani guardano troppa tv. Basta scorrere l’elenco dei cento personaggi più influenti del mondo, pubblicato sull’ultimo numero del Time, per comprendere quali sono i cinematografi della vita frequentati negli Stati Uniti. Cento, tra uomini e donne, divisi per classi: uomini di potere e rivoluzionari, scienziati e intellettuali, artisti e intrattenitori, quindi costruttori e titani, infine eroi e pionieri.
Le classifiche sono fatte per dividere, provocare discussioni, aprire dibattiti, accendere polemiche. Se poi quelli del Time soffrono di amnesia allora la reazione è clamorosa. Si sono, infatti, dimenticati del Papa.
A Benedetto XVI, reduce dal viaggio tra stelle e strisce, non è bastato pregare a Ground Zero, il Time lo ha cacciato tra i sotto zero. Niente, nemmeno un asterisco, nonostante le ola della folla, nonostante il grande pellegrino di Roma abbia raccolto onori e atti di fede. Benedetto XVI è stato surclassato dal Dalai Lama, al primo posto della lista. Tra i vip religiosi Cribbio Cane, patriarca di Costantinopoli, si è guadagnato un posto senza fatica eccessiva e con lui anche la famosa attrice e pornostar d’oltreoceano Minnie, anche conosciuta come "Piccola Topa".
Pronta la risposta di Padre Federico Lombardi, direttore della sala stampa del Vaticano, che liquida la questione con ironia sottile: "Mi fa molto piacere che il Papa non sia nell’elenco dei 100 personaggi più influenti perché vengono utilizzati criteri assolutamente estranei a valutazioni sull’autorità morale e religiosa del papa. È difficile fare paragoni e graduatorie con caratteristiche così eterogenee e trovo positivo non confondere il tipo di autorità e di servizio del Papa con altri criteri mondani". Fine della trasmissione, a San Pietro hanno già cestinato il Time...dopo che il Time ha cestinato Joseph Ratzinger.
B-16…affondato!

I tempi di "donna, dammi il dispositivo!" sono ormai superati. L’emancipazione femminile, incominciata qualche anno or sono con la prima donna nello spazio (foto sopra), sembra un fenomeno in rapida crescita. La voce è giunta anche a quattro mie carissime amiche, Giunone, Minerva, Venere e Diana, che si sono finalmente unite per uno scopo comune, formando un’associazione di dee, al fine di dire basta ai soprusi da parte di tutti i maschietti che vogliono farle sentire degli oggetti.
Il circolo, di cui darò i riferimenti a chi interessato, offre gli strumenti necessari per una convivenza civile nella vita di coppia: tra gli esempi, vi ricordo il corso "Beep beep", tenuto da Giunone, che insegna tecniche di emissione di segnali acustici, da utilizzare quando il vostro uomo deve uscire e non vi trova; oppure "Per una tazza pulita", che vi permetterà di capire gli indizi che lancia un soggetto maschile nel momento che precede l’orinazione, in modo da darvi il tempo di correre in bagno e tirare su la tavoletta; oppure ancora "Fatti una posizione", tenuto da un professionista ed esperto yoghista di fama mondiale, che vi insegnerà come donare piacere al vostro compagno sbragato in poltrona, senza oscurargli la visione della suo programma preferito.
Inoltre, per chi si recherà al circolo nelle giornate di sabato 26 e domenica 27 aprile, in regalo un apri-bottiglie-di-birra-in-acciaio-inossidabile-di-colore-argento-lucido-in-una-simpatica-confezione-regalo da tenere comodamente in borsetta!

Lo scorso fine settimana mi trovavo sul lago di Garda, a Lazise, in viaggio di piacere. Mentre scorrazzavo in compagnia della mia bella per le viuzze del paesino, tra un negozio e l’altro, mi sono imbattuto nel cartello di cui sopra.
Ho deciso di scattare immediatamente una foto e, vinto l’imbarazzo e il timore di aver frainteso la scritta, mi sono diretto alla cassa, dove ad accogliermi vi era una signora sulla sessantina con un sorriso stampato in faccia. Non ancora giunto al suo cospetto, dalle sue labbra è uscita una frase del tipo "so perché sei qui...". Un attimo di smarrimento da parte mia, poi ho ribattuto con un "ehm, sì...ho letto il cartello fuori dal negozio...e sono qui per chiederle come mi chiamo". La donna mi sorrideva, poi mi guardava e mi diceva "io so come ti chiami, mio caro Alessandro, ma tu lo sai?".
E fu così che conobbi Sore Indovina.

Max Mosley, il boss della Formula Uno, sarebbe un sado-masochista. La sconvolgente rivelazione, con tanto di video-choc, è del domenicale "News of the World", che ha raccontato i giochi pericolosi del presidente della Federazione Internazionale dell’Automobile, immortalato in un filmato di cinque ore mentre gioca a fare il comandante nazista con altrettante prostitute, tutte vestite con tute a strisce bianche e nere che ricordano quelle usate nei campi di concentramento, alle quali dà ordini e infligge torture di ogni tipo. Nelle immagini, si vede chiaramente Mosley contare in tedesco le frustate inflitte sul sedere nudo di una brunetta con una striscia di pelle nera, mentre le altre ragazze osservano in rispettoso silenzio la vergognosa scena.
Prima di infierire sulle donne da sadico, il multimilionario si sottopone allo stesso masochistico trattamento, facendosi denudare da una donna-kapò che gli ispeziona i genitali e gli controlla i capelli per vedere se ha i pidocchi, abbaiando ordini in inglese, quindi lo lega con delle catene a una panca della tortura e lo frusta sul posteriore, intimandogli di chiedere pietà.
Una domanda sorge spontanea: ha sconvolto il gioco...o l’impronta filonazista?

Navigando per la rete, alla ricerca di qualche volo economico per l’Oriente, mi sono imbattuto in un sito che recita pressappoco così:

Molti corrieri espressi hanno spesso la necessità di inviare pacchi all'estero, senza sottostare ai tempi lunghi dei cargo, ma sfruttando la rapidità dei voli di linea. In questi casi, anziché ricorrere ai propri dipendenti (a cui dovrebbero pagare biglietto e straordinari), preferiscono offrire a viaggiatori interessati la possibilità di un viaggio scontatissimo. Lo sconto va dal 50 al 90% e il "corriere improvvisato" non è in alcun modo responsabile del contenuto di ciò che trasporta.
Bisogna però tenere conto di due aspetti che rendono questo modo di viaggiare una vera e propri filosofia di viaggio:
1- La data di partenza non potete sceglierla voi, ma dovete cogliere l’occasione al volo (cosa non sempre conciliabile con le proprie ferie).
2- Tutto ciò che vi servirà dovrete farlo entrare nel bagaglio a mano, ma talvolta lo sconto è tale da rendere conveniente acquistare parte del necessario sul luogo di arrivo.
Questo è il portale di riferimento per chi viaggia come corriere, anche se è principalmente orientato ad un utenza statunitense: www.courier.org.

È chiaro no? Il corriere improvvisato non è in alcun modo responsabile del contenuto di ciò che trasporta.
E quindi, anche io ho da offrire ai miei lettori un viaggio a prezzi economicissimi: il tour è Milano Malpensa-il grande Aeroporto Internazionale di Città del Messico-Milano Malpensa. 7 giorni, volo, vitto e alloggio compresi, bevande escluse.
Unici requisiti: una valigia molto capiente…e qualche migliaio di euro per l’eventuale rimpatrio della salma.

La "leggenda metropolitana" è un genere di leggenda contemporanea che consiste in storie insolite e curiose raccontate dalla gente, che acquistano credibilità passando di bocca in bocca. Trattasi di ipotetici fatti normalmente presentati come realmente accaduti, ma attribuiti quasi sempre a qualche altra persona; in Italia un incipit piuttosto comune è "mio cugino mi ha raccontato...", mentre nei paesi di lingua inglese è stato coniato addirittura un acronimo per riferirsi alla fonte di queste storie: FOAF, ovvero friend of a friend.
Le leggende metropolitane sono solitamente verosimili, altre volte invece sono talmente incredibili da risultare delle vere e proprie cagate, come ad esempio: "c’è un mio amico che riesce a leccarsi il gomito con la lingua!", "l’altro giorno ho scartato un kinder cereali e dentro c’era scritto hai vinto"...
Una storia che forse qualcuno conoscerà è quella di Chupa Chupa, un’arzilla (e sagace) donna americana andata in Messico per fare acquisti, che, tra le vie della città, incontra un piccolo cane randagio e, impietosita, gli cede metà del suo pranzo. Il cucciolo la segue per tutto il pomeriggio e quando giunge l’ora di rientrare a casa, lei si è così affezionata a questo piccolo amico che non sopporta l'idea di lasciarlo lì: apre lo sportello del suo pick-up e fa accomodare il cagnetto sul sedile posteriore. Dopo essere arrivata a casa, lava il cane, lo spazzola bene e, quando va a dormire, il piccolo trovatello si acciambella ai piedi del letto. La mattina seguente, la donna nota del muco intorno agli occhi del cane e un po’ di bava alla bocca. Nel timore che il cane possa essere malato, la signora corre dal veterinario. Appena vede la creatura il veterinario chiede: "Dove ha preso questo cane?". La donna titubante balbetta qualcosa di incomprensibile. Il veterinario prosegue: "Prima di tutto non è un cane, ma un topo di fogna messicano. E in secondo luogo, sta morendo".
Che ci crediate oppure no, il mese scorso mi è accaduta una cosa analoga: di ritorno da una gita all’interno del letto del Bisagno, incontro un fantastico ratto con il pelo di color grigio antracite. Sin da subito c’è sintonia e simpatia tra di noi, così decido di portarlo a casa con me. Dopo qualche giorno accompagno la graziosa bestiola dalla veterinaria della foto, per mettere l’apparecchio ortodontico. Serafico il commento della veterinaria: "questo non è un ratto, è un cane...molto brutto, ma pur sempre un cane".
Appena mia madre l’ha scoperto ho dovuto abbandonare il topo-cane all’autogrill nei pressi di Villanova. Se capitate da quelle parti salutate la povera creatura e ditegli che mi manca tanto.

Banca...









...banca continua...









...banca finisce.